A Letter deutsche Übersetzung
von La Dispute

Jeder will eine Begründung für alles haben.
Es ist so viel einfacher wenn man jemandem oder etwas die Schuld zuweisen kann.

Ich habe mich immer an der Ursache des Problems gequält.
War es Abwesenheit oder mein konstanter Mangel an Verteidigung?

Ich habe nie viel dafür getan eine Lösung zu finden.
Ich schätze, ich dachte mir, dass es aus einem bestimmten Grund weh tat.
Ich schätze, das ist, warum ich immer dazu neigte es aufzuschreiben.
Nicht nur in Geschichten, sondern die Buchstaben dazwischen.
Und ich schätze das ist, warum es die Seiten von allem verfolgt- zur Selbstuntersuchung.

Ich denke, die Sache ist, dass ich mich von allem abgeschottet habe.
Von Freunden und Familie und meinen eigenen Zielen.
Vom Spaß haben.
Ich habe mich einfach von allem abgeschottet.

Selbstzerstörung? Ja, vermutlich.
Aber ich weiß nicht, dass ich die totale Kontrolle darüber hatte.
Und ich bin mir nicht sicher, ob es überhaupt wichtig ist, warum.

Manchmal passieren Dinge und du kannst nichts dagegen tun.
Außerdem bin ich eh der einzige, der damit klar kommen muss.
Wenn mir also alle einen Gefallen tun und ihre Finger runter nehmen könnten, würde ich- und haltet eure Klappen-


Entschuldigung. Ich weiß, ich wirke wütend.
Das bin ich nicht, Ich... Ich schwöre. Ich weiß nur, dass ich mir das angetan habe.
Und dementsprechend werde ich damit klar kommen.

Und ich brauche keine Meinungen von denen, die nie ein Teil davon waren.
Ich brauche sie nicht, damit sie mir meine Probleme klar machen, es sind meine.
Ich brauche Keine Mahnungen, ich weiß es besser als jeder.

Und ja, ich weiß, ich sollte einen anderen Weg finden.
Ich weiß, ich sollte dazu im Stande sein, einen Ersatz zu suchen.
Aber nur zu vergessen machte nie wirklich Sinn für mich.

Also habe ich es nicht vergessen.

Schäme ich mich dafür?
Ich denke, du kennst die Antwort darauf.
Ich denke, du würdest dich wahrscheinlich ein kleines bisschen für mich schämen, oder nicht?

Ich weiß ich hätte vor Ewigkeiten weiter machen sollen, ich war schon glücklich,
aber es war nie so einfach für mich.
Oder vielleicht war ich selbst derjenige, der es so schwer gemacht hat.

Ich weiß, Ich hab's immer nur ein paar mal veruscht,
diese Sache, die mich quält, von mir zu trennen.
Es hat mich niemals irgendwo hin geführt, mit niemandem.
Keine Freundschaft, kein Hobby, kein Bett einer Liebschaft funktionierte.

Aber rückblickend habe ich es vielleicht nie gut genug versucht,
und es ist mein Fehler.


Vielleicht habe ich es überhaupt nie versucht.